Nuria, Miguel, Rafa, y Alberto. Tres almendralejenses y una chica de Aceuchal (o piporra, su gentilicio reconocido) que en el 2003 decidieron unirse y formar El último tren. Han pasado ya 7 años y los he visto tocar innumerables veces, pero ahora con su último trabajo no puedo más que quedarme pasmado. El videoclip, la letra, la música,... todo se ha unido perfectamente en Recuerdos, el single de su album "Patas Arriba". Ahora no puedo más que sentirme enormemente orgulloso por ellos. Si siguen así, llegarán lejos. Aquí os dejo el videoclip en cuestión para que lo disfrutéis.
El 2010 ha empezado y la crisis no ha terminado. Muestra de ello es la siguiente imagen, que recopila tres anuncios vistos en las paredes de Sevilla, hechos por la misma persona y con el mismo teléfono de contacto. Esto sí que es pluriempleo y versatilidad.
Todo el mundo sabe que si ve en una calle a unos trileros, estos le estafarán. Quizás dejen que de vez en cuando alguien gane un poquillo de dinero, e incluso que en más de una ocasión utilicen el cebo de un cómplice que gana una pequeña fortuna para atraer a unos pocos ilusos dispuestos a perder su dinero. Pero no deja de ser una actividad ilegal, castigada con una falta.
También existen otros timos clásicos, como el clásico del toco mocho, convencer a la gente para que invierta en algo inexistente, fraudes inmobiliarios, impuestos extraordinarios que únicamente lucran a unos pocos dirigentes... y así puede seguirse enumerando y subiendo la escala de delitos de fraude en España. Pero hay un tipo de delito que podemos observar todos los dias todos los españoles a partir de la media noche.
Las parrillas españolas se han llenado de unos programas de calidad infame consistentes en una chica o chico, generalmente de buen ver, que proponen juegos facilísimos a los espectadores. Lógicamente, el número del programa es de tarificación adicional y le soplan a uno mas o menos un euro y medio por minuto, teniéndole en espera largo rato y no llegándole a pasar a directo casi nunca. El enganche de estos programas es que la prueba es tan súmamente fácil que cualquier espectador la conoce, pero resulta que "casualmente" al programa sólo llaman ineptos que fallan una y otra vez. ¿Mucha casualidad,no? Miembros del propio programa llaman y "saturan" las líneas diciendo las barbaridades que oímos cada noche y hacen esperar deliberadamente a aquellos pobres que llaman pensando que pueden llevarse el bote que prometen.
Bien, con eso que ya he comentado ya se puede ver cómo los llamados Call Tv son una estafa. Pero aún así, parece que se mueven dentro de la legalidad. Pero también hay que resaltar que el programa no deja de ser un concurso en el cual el cliente paga su participación con su llamada, y debe tener ciertas garantías de que, en caso de que llegase a participar en directo, debe de tener todas las garantías de que podrá ganar su premio si supera convenientemente todas las pruebas. Eso está reglado por ley, al igual que muchos sorteos de revistas, periódicos, las loterías y apuestas, etc. Y puede ser denunciado. El colmo es que muchos de estos programas trastocan el verdadero resultado de sus pruebas para que no pueda ganarse el premio. Así, en ciertos programas que proponen un pequeño cálculo, la respuesta contenida en el sobre no se ajusta con el resultado verdadero del cálculo.
Llegando aún más lejos, ha habido programas en los que el concursante acierta todas las respuestas de los sobres y, descaradamente, le niegan el premio con una excusa risible y cortan su llamada. Si no, miren el siguiente video y fíjense sobre todo en la cara de la presentadora cuando ve que aciertan todas las letras del sobre:
La excusa que pone La Sexta es que el concursante ha debido de hacer trampas. Pero no es así, el concursante ha acertado y debe entregársele el premio -luego ya se investigará si ha habido trampas por parte del concursante o no, pero en el programa él lo ha ganado-. En fin, vivimos en un país en el que se castiga más a un pobre inmigrante que trata de ganarse el pan vendiendo cuatro discos en una manta que a varias cadenas privadas que estafan a decenas de miles de espectadores todas las noches.
BONUS: Para terminar una selección de programas con sus "exhuberantes" presentadoras. Ideales para no sentirse solo a esas horas de la noche ¿Quién puede resistirse?
En el primero, la presentadora tiene dos poderosas razones plásticas para mantener la atención de los espectadores menos animados.
En el video que sigue, el concursante acierta la respuesta (3,54) y se la niegan.
En éste, la pobre presentadora tiene mucha calor. Igual que los espectadores.
Con presentadoras así, normal que salga el graciosillo de turno que haga referencia a sus dos poderosos atributos.
Presidente de la Asociación de Editores de Diarios Españoles
Consejero delegado de Unidad Editorial
Los periódicos de papel siguen en decadencia. Sus directores y los directivos de las grupos mediáticas saben que cada lector que se pierde en papel es irrecuperable, ya que se ha pasado a la Red. Por ello, intentan hacer malabarismos para mantener su cuenta de beneficios. En los últimos días, los periódicos del grupo Vocento han decidido cambiar su diseño para hacerlo más gráfico. El resultado es un producto cuyo continente es muy parecido al del diario Público. En pocas palabras: ni innovan ni consiguen sorprender al cliente.
Internet golea al papel en todo: inmediatez, espacio ilimitado, volumen de información –y, por tanto, desinformación–, integración audiovisual... Las promociones son lo único exclusivo de los periódicos, pero tienen poco que ver con el Periodismo. Han salvado las ventas en los últimos años. Una parte de los lectores no compra el periódico por el producto informativo en sí, sino por su acompañante material. La publicidad ha pagado siempre la labor del periodista, ya que el precio de cada ejemplar es simbólico. El lector paga la impresión y las promociones. Pero en Internet no hay nada de eso.
Algunos peces gordos de las empresas informativas insisten en cobrar por los contenidos en Internet. Quieren que el lector pase de ser el que hace posible los contratos publicitarios a ser quien subvencione de su bolsillo (electrónico) el Periodismo. Están equivocados. Quieren que el público pague los platos rotos por la mala reconversión del sector. Siempre se dice que el mundo de la comunicación está a la última, pero eso significa que el resto de actividades no puede alcanzar siempre su nivel de progreso.
Los medios aún no han convencido a las empresas de que publicitarse en Internet puede ser igual o más positivo que en el papel. No se fían de la Red. No consiguen hacerles ver el abanico de posibilidades que se abre gracias a una sencilla segmentación del mercado o al gran número de formatos posibles. Además, a los periódicos se le acaban con sus ediciones digitales chollos como los anuncios de prostitución. Ya hay bastantes formas de acceder al sexo y la pornografía en la Red. Y quieren que paguemos los platos rotos por realidades como éstas.
Internet aún no está al alcance de cualquiera. Primero, por la falta de alfabetización tecnológica de las generaciones de mayor edad, que sí leen periódicos. Segundo, porque la Red no llega a todos lados y la calidad de las conexiones deja mucho que desear. Vivo en un pueblo de 1.200 habitantes y tengo Internet con Telefónica, la empresa menos mala gracias a la herencia de su monopolio. Me cobra, por obligación, yonosecuantos megas al mes. Pero sólo puede ofrecerme tres. Es lo que hay, o lo tomas o lo dejas. Pago una buena cantidad al mes por una conexión deficiente. Ahora quieren cobrarme por leer un periódico en Internet. ¿Compraría usted un periódico mal impreso y con las hojas rotas? Pues eso.
En los medios impresos, se paga el papel y la tinta. En los medios digitales no hay ni papel, ni tinta. No es necesario que se aplique un canon de la prensa a los contratos de Internet, como ocurre con la SGAE y los discos vírgenes. En Internet sigue habiendo publicidad, más y con mejores posibilidades. Y, lo que es aún más importante, hay blogs. Y fuentes de información gratuitas. Y redes sociales. Son gratis y la gente sabe usarlas. Así que, si los responsables de los periódicos digitales creéis que debéis cobrar, cobrad. Pero yo no pagaré vuestros platos rotos.
También publicado en el blog de Rafa Ávalos: En cordobés
No me gusta el lenguaje de los políticos, porque saca a la luz sus defectos y sus ambiciones socialmente reprochables. No me gusta que se hable de oposición como los partidos contrarios al que está en el poder. ¿A qué es la oposición? ¿No se supone que todos los partidos representan a los ciudadanos y tienen un mismo fin, el de la prosperidad de un pueblo? Los partidos no deberían luchar entre ellos por llegar a lo más alto, sino aceptar su papel, sea el que sea, en la democracia.
Por eso no me gustan declaraciones como éstas de María Dolores de Cospedal. En nuestra sociedad, el único adversario de un partido político debe ser aquel que tiene un comportamiento opuesto a la democracia. Por lo menos, pido que haya un poquito de apariencia en las palabras de nuestros representantes políticos.
En algunos países del Mundo, las personas pueden dejar sus bicicletas en la puerta de sus casas y sin candado. Eso ocurre en ciudades con gente civilizada y humilde, seres humanos que saben que la bicicleta es el único medio de transporte para muchos y por ello respetan la propiedad ajena. En Sevilla, y por extensión en España, no es así. Dejar la bici en la calle, bien aparcada y con un candado aparentemente irrompible, no basta para evitar su secuestro. Las bicicletas se roban y aparecen al poco tiempo en los mercadillos de segunda mano, mientras las autoridades hacen la vista gorda. La mayoría de los recién llegados a Sevilla no conocen esta realidad. Por eso, se producen situaciones surrealistas. Contextualicemos: viernes tarde. Estación de Sevici (servicio de alquiler público de bicicletas del Ayuntamiento de Sevilla) en la Facultad de Comunicación. Hay una nota post-it pegada en la borneta que ancla las bicicletas. Una persona ha escrito el siguiente mensaje: "Al técnico! He depositado esta bici aquí y no la reconoce por lo que me dice que la tengo alquilada. Llámeme al 6xxxxxxxx".
Bastante tienen los técnicos de Sevici con subsanar los destrozos derivados de actos vandálicos como para llamar por teléfono a los que sufren un fallo del sistema de alquiler. Sería normal que los técnicos sólo atendieran casos de averías o errores, pero aquí lo normal es retorcido. Un consejo para todos los usuarios de Sevici (incluida la persona que escribió la nota): si tenéis algún problema, llamad al 954516885, que es el mismo número que el 902011032, pero, al ser un fijo y no un 902, sale más barato.
Gracias a Samu, el mejor periodista cinematográfico que conozco, he sabido que la película Saw VI ha sido calificada como "X" por el Ministerio de Cultura. Como consecuencia, en España la cinta sólo podrá ser proyectada en salas X, que son sólo ocho en nuestro país Y es que la calificación "X" no sólo se relaciona con películas pornográficas, sino que también incluye a aquellas con alto contenido de violencia, como es el caso de Saw VI y de sus cinco predecesoras, todo hay que decirlo. También gracias a Samu, he conocido cuál es la página del Ministerio de Cultura en la que se publican las calificaciones oficiales de cada película. En ese sitio web, me he llevado una sorpresa: cada mes se estrenan una gran cantidad de producciones pornográficas. Por ejemplo, de las 65 obras cinematográficas que pasaron por el filtro de la calificación gubernamental en septiembre, 20 eran películas X. Si se tienen en cuenta estas y otras cifras, resulta extraño que sólo haya 8 salas X en España. El cine X parece tener un público superior al de otras proyecciones minoritarias, como las de cine independiente o las que se hacen en versión original. Sin embargo, parece que los espectadores de cine X no van a las salas para deleitarse con nuevos argumentos. Está claro que buscan otro tipo de placeres.
No todos los aficionados que siguen los ralis lo hacen desde una posición segura, en la que no pongan en peligro su integridad física. Las organizaciones de estas pruebas de velocidad intentan que los coches puedan hacer sus recorridos con el mínimo riesgo para el público, pero parece una tarea imposible. Ni los cuerpos de seguridad del estado consiguen evitar que se incumplan las normas de seguridad. El pasado sábado 19 de septiembre se celebró el Rali de la Vendimia, la prueba automovilística con más nombre en Extremadura. En el tramo que transcurría entre Valle de Santa Ana y Salvatierra de los Barros, un Citröen Saxo tuvo un accidente y varios aficionados invadieron la carretera, por la que pasarían a continuación el resto de participantes, que no estaban alertados de la existencia de obstáculos en la carretera. El incidente se produjo a pocos metros de la curva en la que, ocho años antes, tuvo lugar un accidente que supuso la muerte de dos personas que fueron arrolladas por un participante del Rali de Jerez de los Caballeros. Afortunadamente, el sábado no pasó nada y sólo hay que lamentar que el público mostrara su euforia ante el morbo de ver un accidente. En la siguiente grabación de un videoaficionado se ilustra todo. Por cierto, en el vídeo hay una frase que no tiene desperdicio: "Muy bien, muchacho, que has sido el único que ha entrado con dos huevos ahí, sí señor", le dice alguien al piloto, que está recién salido de su coche siniestrado. Menuda oda a la velocidad.
Como cada lunes de resaca liguera, el diario As ha publicado una de las secciones más antiguas, rancias y machistas del pseudoperiodismo deportivo español: El Orsay, de Tomás Guasch. Estos adjetivos no se los ha ganado por sus chistes fáciles sobre fútbol, sino porque acoge en la contraportada del periódico a 'La chica del As'. Con otras palabras, la sección está protagonizada por una mujer semidesnuda a la que se intenta buscar un vínculo con el deporte que justifique su presencia en el diario.
En la mayoría de los casos, aparecen modelos que saltan a la palestra del amarillismo por ser caras conocidas de la televisión, novias de futbolistas, chicas Playboy o cualquier otra profesión relacionada con vivir del cuento (o del cuerpo). Además, siempre que es posible, el As ilustra su última página con la fotografía de alguna mujer atractiva que se haya dejado ver en algún evento deportivo. En el periódico de hoy, aparece una joven que se encuentra en las gradas del Santiago Bernabéu, vestida con una camiseta blanca y cuya fotografía no reproducimos en este blog, porque no nos interesa su difusión. Junto a la foto, aparece el siguiente texto:
"La magia del Bernabéu. Con su camiseta blanca: si por la de Kaká pagan lo que pagan, ¡la suya no tiene precio! Llegó pronto (las sillas vacías lo delatan) y el club falló: ¿por qué no hizo el saque de honor junto a Contador? A Alberto no le hubiese importado."
Ante estos usos de la imagen femenina, se pueden tener varias teorías:
-Se busca vender más periódicos utilizando modelos que posan para el medio (en ese caso, las mujeres que son fotografiadas en un recinto deportivo, son conscientes de ello y reciben una remuneración por posar).
-Se busca vender más periódicos utilizando modelos y otras mujeres atractivas que son fotografiadas contra su voluntad, implicando este hecho una clara violación del derecho a la propia imagen. De ser así, las mujeres cuyo retrato haya sido difundido sin su consentimiento, deberían llevar al diario As a los tribunales y exigirle una indemnización y el fin de esta práctica que atenta contra la Constitución. El Juez les daría la razón sí o sí.
Como no tenemos acceso a la redacción del diario As, no sabemos cuál de las dos teorías es la cierta. Ahora bien: sea cual sea, hay dos conclusiones indiscutibles:
-El diario As reduce a la mujer a un cuerpo para vender periódicos. La aparición del erotismo no debería tener cabida en el periodismo deportivo, más aun si se tiene en cuenta que se trata de un erotismo machista. Pero parece que todo vale en este género tan desvirtuado.
-La mujer apenas tiene presencia en la información deportiva. Sólo ocupa un lugar relevante si está de buen ver o ha conseguido algún logro increíble, algo que vaya mucho más allá de lo que habitualmente es noticia en el deporte masculino.
Habrá quien me pregunte si he estado alguna vez en Venezuela. Le contestaré claramente que no y que no tengo planes de hacerlo a corto plazo. Pero, a pesar de mi ignorancia, quiero criticar al populismo y a uno de sus máximos exponentes, el presidente Hugo Chávez. No entiendo por qué lo apoyan muchas personas que se declaran pacifistas en España. No entiendo por qué Chávez se atreve a tomar casi en broma una compra de misiles con 300 km. de alcance y "que no fallan". Me da igual que sean para usarlos como defensa. Los misiles siempre atacan o contraatacan. Mientras vuelve a soltar alguna de sus perlas, nos quedamos con unas imágenes de su reciente visita a Madrid.
¿Por qué digo ésto? Pues por la entrada en vigor del artículo 27, por el cual el alumno es obligado a matricularse de todas las asignaturas que tenga suspensas al año siguiente. Un completo despropósito porque... ¿no querían una Universidad libre? Pues que nos dejen libertad para elegir las asignaturas que queramos cuando queramos.
Pero no solo eso. Además, al menos en el caso de la Facultad de Comunicación -y, según tengo entendido, también en otras facultades como la de Ciancias del Trabajo- no han previsto el aluvión de matrículas que se produciría en las asignaturas más solicitadas debido al número de suspensos que suelen producir año tras año. Así, en Publicidad y Relaciones Públicas se han limitado a ofertar 100 plazas que han sido cogidas por 100 afortunados inmediatamente. Debido al dichoso artículo 27, uno no puede finalizar su matrícula hasta que no se haya matriculado de todo lo suspenso. Pero no solo eso, encima, la página de la automatrícula no da ninguna opción para guardar los valores seleccionados y la gente permanece metida permanentemente por miedo a perder las plazas que habían señalado en sus asignaturas. ¿Todo esto a qué conlleva? Pues a que el servidor se colapse. Que la gente pierda su plaza y los nervios y haya muchos que estén viviendo esta mañana con incertidumbre sin saber si podrán matricularse este curso o por el contrario tendrán que buscarse otra cosa.
Señores responsables de la Universidad, no sólo han aceptado ese maldito artículo 27, sino que además no han hecho nada por facilitar la fluidez de las matriculaciones en el día de hoy. Sospecho que para subir el precio de cada crédito con Bolonia y obligar a muchos alumnos a engrosas sus matrículas con asignaturas que puede que no aprueben no habrán dudado en firmar, puesto que eso representa jugosos beneficios para la Universidad. Pero a la hora de dar el callo nadie hace nada y evaden responsabilidades.
Ya era hora de que la lacra de la prostitución fuera portada. Si El País no hubiera escandalizado a parte de sus lectores con unas fotos tachadas de sensacionalistas, quizá nada hubiera trascendido. Barcelona ha manifestado que quiere acabar con la forma de explotación más antigua. Las estadísticas son sorprendentes: más de millón y medio de españoles (aquí los hombres superan ampliamente a las mujeres) acuden a diario al mercado de la prostitución. Uno de cada cuarenta ciudadanos de nuestro país 'se va de putas', aunque pocos lo reconozcan públicamente. Sólo por ese dato, el debate sobre su regulación o prohibición debe estar en la calle y, lo más importante, en las instituciones.
Aquí van algunas frases célebres del verano de un becario con su correspondiente reflexión):
-“Un periodista aprende más en un bar que en una redacción”. Pues yo debo estar aprendiendo el doble, porque trabajo en una redacción que parece un bar. A veces, te da vergüenza hacer una entrevista telefónica y que el entrevistado te diga que no te oye porque de fondo suenan gritos o carcajadas. -“Las estadísticas son como un bikini: enseñan mucho pero tapan lo más importante”. Proviene de un deportista, pero es aplicable a todos los campos informativos, especialmente a la política. Los dirigentes presumen de unas cifras a la vez que ocultan otras, o explican las que les convienen minuciosamente mientras que sueltan al aire otras que el ciudadano medio no comprende ni a la de tres. -“En este periódico lo que interesa es el Madrid, el Barça y los toros”. Que esta afirmación salga de la boca de un veterano trabajador de un periódico regional da mucho que pensar. Si la apuesta de un periódico regional es poner énfasis en el deporte mediático nacional como lo haría el Marca y apostar por una “fiesta” que cada vez tiene más detractores, mal vamos. -“Después de tres semanas, ya me tocaba librar un día”. Debe ser maravilloso estar trabajando 20 o 21 días seguidos y disfrutar de un lunes libre. Hay muchas opciones y todas de ellas son igual de interesantes: hacer la compra en el Carrefour para las próximas tres semanas en las que se seguirá trabajando, salir a pasear por el centro de la ciudad con 40º a la sombra, pasar el día durmiendo para recuperar sueño… No tardes mucho en elegir o perderás unos minutos valiosos, ¡es tu día libre! -“Tienes cara de periodista”. Dícese de la expresión que te suelta alguien que te conoce cuando estás sin afeitar, con la cara chupada, los ojos rojos, mal peinado y con granitos en la frente. Del periodismo a la pasarela de moda… hay más de un paso.
Si se echa un vistazo a las novedades editoriales, se descubre una de las estrategias de promoción más extendidas de los últimos tiempos en el mercado de los libros: vende más el nombre y la trayectoria del autor que la idea y el propio título del libro. Prueba de ello es la portada del libro de Risto Mejide (no sé si clasificarlo en Ensayo, Autoayuda o Autodestrucción).
No sorprende que la obra de un producto televisivo utilice esta estrategia para venderse a sí mismo y a su obra. Pero resulta que esta técnica de venta es la que utilizan también los que están considerados como grandes autores del presente, aquellos a los que los niños empiezan a estudiar en el instituto. Parece que el nombre del libro es lo de menos.
El verano es tiempo de vacaciones, de becarios y de trabajos periodísticos sin sentido. Este blog quiere unirse a la tónica general con una comparativa de cervezas frutales. Barra Libre de Palabras se pasa por la barra del bar para analizar uno de las bebidas de consumo ascendente de los últimos años. Para este estudio, nos quedamos con tres marcas distintas: MiXta de Mahou, Shandy de Cruzcampo y San Miguel 0,0 Manzana.
MiXta (Alcohol 0,9 % vol.): Sin duda, la cerveza con más burbujas de las tres analizadas. Por su textura y su color rubio claro, parece un refresco con gas, pero apenas refresca. Tiene un sabor amargo que no recuerda al del zumo de cebada, ni mucho menos. Se podría beber incluso ¡con hielo! Y eso no es un buen piropo para una cerveza. La original campaña de publicidad que acompaña a esta bebida está muy por encima del producto.
Nota como bebida: 6 Nota como cerveza: 5
Shandy (Alcohol 0,9 % vol.): Cruzcampo imprime mucho carácter a su elixir más cítrico. Es la marca que tiene más presencia y consumo en los bares del sur de España. También tiene burbujas y aspecto de refresco. Además, apenas tiene espuma y es una bebida ligera. Pero sabe mucho más a cerveza. En el fondo, sabe a Cruzcampo.
Nota como bebida: 6,5 Nota como cerveza: 6,5
San Miguel 0,0 Manzana (Alcohol 0,0 % vol.): Es la menos conocida de la tres y, para muchos paladares cerveceros, la menos atractiva, ya que, según ellos, “si no hay alcohol no sabe igual”. Pero sorprende. Tiene mucha espuma y menos gas que sus competidoras. Es una bebida sin alcohol pero en ningún momento se confunde con un refresco. El toque de manzana le favorece. Presume de logros casi paradójicos: tiene zumo de manzana, no tiene nada de alcohol y mantiene la identidad de una cerveza.
En los Deportes sensacionalistas de Cuatro se vio ayer una curiosa escena que a continuación intentaré reproducir de la forma más fiel posible: -Un aficionado le pone la mano en el hombro a Maradona inocentemente y le dice: "Diego, ¿te puedo hacer una foto?". Maradona contesta: "La manita te la metes en el bolsillo", y se va sin más. ¡Qué casualidad! Algo parecido pensó Peter Shilton, portero de la selección inglesa en el Mundial de México'86, cuando Maradona le metió el famoso gol de "La mano de Dios". Mejor dicho, quizá pensó algo más fuerte, algo así como: "La manita te la metes en los coj...". Qué poca memoria histórica tienes, Maradona... Tú, que le debes tanto a la mano y a los que te adoran como el ídolo que no mereces ser.
En países desarrollados como España, la libertad de prensa es uno de los principios constitucionales. Sin embargo, ninguna ley ha sido capaz de acabar con la intromisión, el amiguismo o el favoritismo en la profesión periodística. Hay algunos periodistas que intentan erradicarlos o, simplemente, se limitan a hacer su trabajo sin interferencias interesadas, pero se encuentran con personas que actúan como si tuvieran experiencia en regímenes autoritarios. Uno de ellos es Manel Fran i Trenchs, director de comunicación del Ministerio de Trabajo del Gobierno de España. Lamentable.
Conocí a Rafael Álvarez ‘El Brujo’ gracias a Pilar Bellido. Los elogios de mi profesora hacia uno de sus actores preferidos no pasaron inadvertidos para mí. Recuerdo aquel vídeo de La taberna fantástica, del abertzale Sastre, en la que El Brujo interpretaba con maestría a un borracho desgraciado. Dos años después, he podido verle sobre las tablas y esta es mi particular, breve y humilde crítica de la obra representada.
El evangelio de San Juan – Teatro Romano de Mérida, 19 de julio de 2009
Se abre el telón. Humo en el escenario. Banda sonora de música gospel. Ambiente tenebroso, de liturgia negra. Y, de repente, un saltimbanqui de melena color ceniza vestido de bufón del año cero. Es El Brujo. Habla de un Evangelio, el de Juan, la mano derecha de Jesucristo. Pero también habla de Gallardón, de Ágata Ruiz de la Prada, de Darío Fo… Todos ellos y sus circunstancias sirven al único actor en escena para ejemplificar algunas escenas bíblicas.
El público, acostumbrado a trágicos textos griegas, sonríe. Interrumpe la función con risas o aplausos. Y El Brujo lo agradece. Se relaciona con la audiencia, saca al pueblo a escena. Pasa dos horas sobre el escenario él solo, pero no aburre. La audiencia se entretiene.
Pero sólo se entretiene. A la representación le falta el éxtasis. Hay muchos momentos cómicos, pero ninguna carcajada. También hay muchos momentos casi místicos, con un lenguaje profundo, pero sin catarsis. La obra se queda en un término medio que puede llevar a la indiferencia: no escandaliza al católico ni deja indiferente al agnóstico. Simplemente les entretiene.
Muchos se preguntan si el Festival de Teatro Clásico que protagoniza los veranos emeritenses debe dar cabida a propuestas como este Evangelio de Rafael Álvarez. La respuesta es sí. Y no porque en el texto sale Pilatos, como han dicho algunos críticos, sino porque el drama clásico necesita ampliar su campo de aceptación para dar cabida a nuevas interpretaciones. Y porque su relato de la época romana entretiene mucho más que el gran parte del repertorio grecolatino, explotado ya hasta la saciedad.
Por el contrario, puede que un teatro romano con capacidad para más de dos mil personas no sea el lugar adecuado para un monólogo humorístico. El Club de la Comedia exige cercanía con el público, un aforo limitado. Exige que todos los espectadores vean los gestos, las muecas del monologuista. Y eso no es posible en Mérida.
El Brujo sigue siendo El Brujo, y tiene más tablas y ambición que nunca. Sólo por eso, El Evangelio de San Juan es una puesta en escena que merece la pena ver. No es una obra maestra, ni algo que no se haya hecho antes, ni una revolución. Pero entretiene.
Hace algunas semanas, se habló en este humilde blog de la trilogía de cortometrajes realistas sobre la idiosincrasia sevillana. La tercera y última entrega (por ahora) ha llegado a Youtube y es justo que aparezca aquí para que la disfruten tanto como las anteriores. Esta vez, los hippies de la Alameda de Hércules son los protagonistas.
Es uno de esos días en los que te apetece salir de fiesta a toda costa. Hace mucho que no pisas la calle y piensas darlo todo y al igual que tú la mitad de la población joven de la zona. Las expectativas están muy altas y lo planeas todo con tus compañeros de juergas ¡Error! Cuanto más bajas tengas las expectativas y menos planes haya más probabilidades hay de que sea una gran noche.
Tus compañeros ya empiezan a comentar que se van a hartar esa noche, que se van a coger un ciegazo que los dejará por los suelos. Créeles. Los que dicen eso son los que tienen novia y no salen con ella esa noche. Probablemente su hígado y tu estima sobre ellos sean las principales víctimas de la noche. Tu y el resto de tus amigos vais a follar, como cada vez que salís. Si follases cuando quisieras apenas tendrías necesidad de salir con los colegas. Si no me crees mira a tus amigos ennoviados.
En fin, comienza el periplo en pos de la fiesta. Te acercas al Mercadona con tu compañero de botellón. Primer dilema ¿qué bebida compramos? Presupuesto, 20€ para la noche. 10€ se nos irán en la discoteca, y hay que reservar 5€ para el taxi de vuelta. Total, que compramos vodka Knebeb, el que se hace en Jerez –de todos modos nuestro hígado ya se ha hecho a él-. Compramos los vasos y dejamos la compra de hielos para luego puesto que no tenemos sitio en el congelador ¡Error! Siempre hay que comprar el hielo en el Mercadona o donde sea, luego se hará tarde y no encontrarás ningún lugar donde vendan hielo a precio asequible y ese hielo que te costará más que el vodka seguro que tendrá la propiedad de deshacerse más rápido que un leproso en una piscina de ácido.
En fin, sales y ya has encontrado hielo. Te diriges al botellón donde están tus colegas. Tres llamadas de móvil después encuentras el lugar exacto donde están. Allí se sucederá un rato agradable de charlas rememorando viejos momentos y anécdotas salpicados con algún comentario halagador acerca de la gran noche que se está viviendo. No tardarán en aparecer gorrones que te pedirán: a)un cigarro b)fuego c)vasos d)hielo e)que le eches un poquito de tu bebida f)todo lo anterior junto
Pasa el tiempo en el botellón y el alcohol empieza a subírsete a la cabeza. Como ya hay tantos coches con neones y musiquilla a toda leche, llegas a pensarte que ya estás dentro de la discoteca. Las conversaciones degeneran sin rumbo alguno y marcan su ritmo por las risotadas. Es un momento agradable hasta que alguien te pilla medio depre y te cuenta algún problemilla ¡No te preocupes! hay altas posibilidades de que luego ese amigo tuyo sea el que más baile y mejor se lo pase luego en la discoteca.
Se acaba el botellón. El hielo se acabó hace tiempo, pero la gente parece que no se daba cuenta. Se limitaba a coger pequeñas astillas de hielo y a mojarse los dedos en la bolsa para luego dejarlos caer en su cubata y aguarlo –cada uno se lo aliña como puede-. Ahora comienza la partida hacia El Dorado, la tierra de Jauja, el castillo Hoghwarts, la ciudad de Minas Tirith o como quieran llamarlo. Me estoy refiriendo a la discoteca. Puedes haberte maqueado con lo mejor de tu ropero, pero nunca será suficiente para los porteros de las dos primeras discotecas en las que entres –en todo caso puede ocurrir que en la segunda discoteca te dejen entrar pero a tus amigos no, así que como necesitarás a gente con la que hablar y bailar en corro, en el caso extremo de que no ligases, te das la vuelta-. A la tercera va la vencida dicen, pero en realidad es que has bajado el nivel de las discotecas a las que te acercas y aquí si te dejan entrar –previo pago de 10 euracos, todo según lo previsto-.
Entras en la discoteca. Dispuesto a darlo todo. La veda está abierta. Pero… no te engañes, no estás lo suficiente mamado para acercarte a una tía así porque sí ni ninguna se te va a acercar. Probablemente transcurra la noche y solo le hayas dicho cuatro gilipolleces a las que pasaban y éstas te habrán mirado mal, te habrán ignorado o se habrán reído de ti. Pero pongámonos en el suponer de qué te acercas a una. Si no estás bueno las chicas están excesivamente prevenidas hoy en día de los violadores y acosadores, la TV en ese sentido ha sido nuestra enemiga. ¿Cómo acercarse a una chica? Puedes tratar de decirle alguna tontería y ver si le hace gracia y concuerda con sus gustos -¡Ojo! Tus gustos pueden no ser los mismos que los de las mujeres. Si les hablas del fichaje de Cristiano Ronaldo ellas mostrarán interés pero no por las dotes técnicas del jugador. Tampoco les hables así de entrada de tus gustos más frikis (aunque a mí una vez me funciono relatarle a una chica la batalla de Sam contra Ella Laraña en las cavernas de Mordor; pero a ella le encantaba El Señor de los Anillos, de hecho, su perro se llamaba Elrond)-. Si esto no funciona, siempre puedes tratar de echar una ojeada y evaluar el nivel de borrachera y calidad corpórea de las féminas de la discoteca y acercarte a la que presentarte a la que esté mejor y más cocida. Pero ¡cuidado! Siempre llevan amigas guardianas que evitarán que te acerques a ellas. Al final lo más sencillo será buscarte una guiri por tres razones: lo que le digas le hará gracia (no te entienden), estará borracha y dispuesta (su meta en este país es emborracharse y chingar lo máximo posible) y no tendrá amigas guardianas (la meta de TODAS es emborracharse y chingar lo máximo posible).
La noche acaba. Te das cuenta de que tu amigo no está. Te piensas que ha triunfado, al contrario que tu. Pero cuando sales te lo encuentras tirado en la puerta de la discoteca porque le echaron por borracho (su objetivo lo ha cumplido) y encima se ha gastado sus últimos 5€ en un puñetero bocadillo. Total, que ahí te ves tú: consciente, lejos de casa, con un amigo que no puede entrar en un taxi y sin dinero para uno. Te planteas abandonarlo, pero al final te quedas con él porque es tu colega. Así de sencillo. Vuelves como puedes tras hacer una pequeña colecta, mojarle la cabeza y pillar un taxi o tras una dura caminata.
Al día siguiente la cosa sigue. Te levantas con RESACA. Te preguntas por qué, si tampoco has bebido tanto. Yo te diré por qué. Por el PUTO VODKA DE 5€. Las sensaciones respecto a la noche anterior son encontradas. Una fiesta más sin follar, has gastado dinero, has cargado con tu amigo… pero ves las fotos y no puedes evitar esbozar una sonrisa. Tiempo después recordarás esa noche como una de las grandes.
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